Domingo, 14 de Dezembro de 2008

AS MELHORES E PIORES COISAS DO MUNDO

As Piores Coisas para se Dizer para um policia de Trânsito...


1- "Por favor, segure na  cerveja para que eu possa pegar a carteira."


2-"Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado."

3-"Parabéns, tu devias estar a pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!"

4-"É verdade que os
policias escolhem esta carreira porque são muito burros para trabalhar no Mc Donald's?"

5-"Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gás, por isso perdi o controle do carro."

6-"Ei, isto é uma 9 mm? Não é nada, comparada com esta magnum 44."

7-"Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocímetro só vai até 240."

8-"Esta carteira está vencida? Espere aí, eu vou pegar a outra que eu tenho..."


As piores coisas que um homem pode fazer na cama...

 

 

10- Perguntar “Eu posso?” - O cara tem a vida inteira para ser cavalheiro. Abrir a porta do carro é legal. Ser gentil é o máximo. Mas na hora do vamos ver, gentileza demais quebra o clima. Meu amigo, não pergunte. Faça! Falo isso por experiência própria: fantasiava horrores com um cara da faculdade, e quando a coisa passou para o plano físico, ele ficou pedindo permissão para tudo. Ok, perguntar “posso te dar um beijo?” até é bonitinho, mas “posso botar a mão em tal lugar?” ou “posso fazer tal coisa?” mostra apenas que o cara é banana. E a resposta será NÃO.


9- Usar meias durante o ato- Tá certo que às vezes a coisa é tão fulminante que mal dá tempo de tirar a roupa. Mas vocês já viram coisa mais patética do que um cara só de cuecas e meias? Eu não.


8- Cheirar mal- Nojento. Imperdoável. Se o rapaz passou o dia trabalhando e está suado, deve elegantemente dar um jeito de tomar banho. Ou deixar a trepada para outra hora. Homem (e mulher) fedorento não dá para querer.


7- Broxar - Agora vamos falar aquela verdade que ninguém tem coragem. Não importa se o problema é físico, psicológico ou se o rapaz bebeu demais: se o cara não armar a barraca, a mulher vai se sentir culpada. Nunca aconteceu comigo, mas segundo minhas pesquisas, a moça - além de frustrada - vai se sentir um lixo. Portanto, rapaz, se achas que não está apto para o jogo, nem entre na quadra.


6- Demorar de menos- Pior do que nem começar é … ops, já acabou. Ejaculação precoce tem tratamento, então não tem desculpa.


5- Demorar demais- Todo mundo invejou o Sting quando ele disse que, graças ao sexo tântrico, seus intercursos sexuais duravam mais de sete horas. Eu não. Por melhor que o sexo seja, grande parte da graça está no “grand finale”. Não prive sua parceira disso. A menos que você seja um fenômeno raro e consiga manter a atenção da audiência por horas a fio, é provável que depois de um tempo ela lembre das roupas que tem que lavar, do relatório que ela tem que entregar no trabalho, da festa que vai acontecer no final de semana… Uma meia hora tá de bom tamanho, e todo mundo fica satisfeito.


4- Levantar e ir embora - Presta atenção: mulheres gostam de ser tratadas como vagabundas DURANTE o ato sexual. Logo após, trate-a como o ser humano mais maravilhoso do mundo. Diga o quanto ela é linda e gostosa. Beije-a. Sirva uma bebida. Tome um banho com ela. Transe de novo. Mas não vá embora! A não ser, é claro, que o marido da moça esteja chegando.


3-  Comentar a forma física e/ou desempenho da parceira - Na hora H, apenas elogios. Não diga que ela engordou. Não diga que ela emagreceu demais. E se tu for meio veado e reparar que ela tem estrias, celulites e gordurinhas (porque homem não vê nada disso naquela hora - fato comprovado) guarde as impressões para si mesmo. O mesmo vale para a performance da mulherada: elogie sempre. Não peça para ir mais devagar, ou mais rápido. Com a intimidade, vocês poderão conversar e dizer o que gostam ou não. Mas nunca faça esses comentários durante o rala-e-rola. É o fim.


2- Preocupar-se apenas com o próprio prazer - Levar uma mulher ao orgasmo não é tarefa das mais simples, admito. Mas tente sempre, não desista. Você vai encontrar o caminho das pedras. mas tenha sempre em mente que duas pessoas fazem sexo para ter prazer. Ambos. Se você está apenas preocupado em gozar, dirija-se ao banheiro mais próximo e faça sozinho.


1- Trocar o nome da mulher - Algumas pessoas são inesquecíveis e servem de parâmetro para todas que vêm depois. Mesmo sendo um ato-falho, trocar o nome da parceira é imperdoável. Fim de relacionamento com justa causa. De última.

 

 

As dez piores coisas na hora de cagar...



1 - Nada pior no mundo que cagar “na calça”. A pessoa que vai peidar e caga sem querer… ou quando a caganeira vem sem você esperar e se borra todo. Freiada para todo lado.

 

2 - Cagar e não ter com o que limpar. Ou você não se tocou que nãotinha papel ou era o último pedaço. Aí vale tudo na hora do improviso.

 

 

3 - Cagar na casa de outras pessoas ou em república cheia de gente, ainda mais quando gases facilmente aldíveis e fortemente perfumados fazem parte do pacote.

 

4 - Dar aquela cagada de rei e logo que sair ter alguém esperando bem na porta.

 

5 - Cagar em lugares como ônibus ou avião, principalmente em viagens cheias de curvas ou com turbulência.

6 - Fazer a maior expectativa com o nascimento do ser e depois sair uma coisa insignificante (que você procura e não acha) que só fez sujar tudo de uma forma inacreditável.

 

7 - Entrar no banheiro morrendo de vontade de cagar e depois de sentar a vontade sumir, desaparecer, como num passe de mágica.

 

8 - Pintar a obra-de-arte em tamanho extra-largo e depois descobrir que não tem descarga. Ou ainda, tentar dar descarga e o cocô ficar rindo da tua cara, imóvel como uma âncora.

 

9 - Encarar aquele banheiro imundo, sem tampa, cheio de ofnis (objetos flutuadores não-identificados) e ainda suportar a encheção de saco da galera te zoando depois.

 

10 - Ler num blog essa cagada toda, principalmente na hora de alguma refeição.

 

 

 

 

 

publicado por gabrielmagalhaes às 18:57
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