Segunda-feira, 27 de Outubro de 2008

Counter Strike[????]

Vamos então ler o jornal...

 

Cuitado pá.

 

OMG!

 

Para crianças.

 

 

Sai um cachorro..

 

 

 

PUM!!!PUM!!!!

 

 

Bem mas o Counter Strike é o melhor jogo do mundo....

 

publicado por gabrielmagalhaes às 20:12
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TUMBA

 

Que boss!

 

Cuitada pá...

 

Gatinhos.

 

publicado por gabrielmagalhaes às 20:01
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AND!!!

Havia uma guerra entre portugueses e alemães. Ambos os lados estavam camuflados e não era possível matar ninguém. Até que um alemão teve uma idéia: Ele chamaria pelo nome e os portugueses que aparecessem eles matariam. Então, o alemão gritou:
- Ô Manuel!!
Uma grande quantidade de portugueses levantaram e os alemães metralharam todos!
Os portugueses, vendo que metade do exército tinha morrido resolveu revidar. Pensaram: "Tudo quanto é alemão chama Fritz". Então gritaram:
- Ô Fritz!!
Simplesmente o batalhão inteiro da Alemanha levantou e gritou:
- Não tem nenhum Fritz aqui!!
E os portugueses:
- Ah, se tivesse...

Havia uma guerra entre portugueses e alemães. Ambos os lados estavam camuflados e não era possível matar ninguém. Até que um alemão teve uma idéia: Ele chamaria pelo nome e os portugueses que aparecessem eles matariam. Então, o alemão gritou:
- Ô Manuel!!
Uma grande quantidade de portugueses levantaram e os alemães metralharam todos!
Os portugueses, vendo que metade do exército tinha morrido resolveu revidar. Pensaram: "Tudo quanto é alemão chama Fritz". Então gritaram:
- Ô Fritz!!
Simplesmente o batalhão inteiro da Alemanha levantou e gritou:
- Não tem nenhum Fritz aqui!!
E os portugueses:
- Ah, se tivesse...

 

Mulher de 85 anos vai à julgamento pelo assassinato do marido.
- Vamos tentar reconstituir o ocorrido... - disse o promotor - a senhora havia viajado para passar uns dias com sua filha, em outra cidade.
Mas voltou mais cedo. Certo?
- Isso mesmo. - respondeu a velhinha.
- Então a senhora chegou ao seu apartamento, que fica no vigésimo andar de um prédio, no centro da cidade, e flagrou seu marido na cama, em pleno acto sexual. Certo?
- Exatamente!
- Tomada pela fúria, a senhora então puxou seu marido da cama, empurrou-o até a janela e o atirou lá embaixo, com o claro propósito de matá-lo. Não foi isso?
- Não! Não foi essa minha intenção! - retrucou a mulher.
- Como não? - Interrompeu o juiz, que acompanhava o diálogo.
- Veja bem, doutor Juiz... - explica a velhinha - se ele era capaz de fazer amor aos 92 anos, pensei que também seria capaz de voar!

 

Estava uma mulher acabada de dar à luz e o doutor diz-lhe muito triste:
- Minha senhora o seu bebé... o seu bebé tem todo o material de um homem como de uma mulher.
A mulher muito espantada diz-lhe:
- Não me está a querer dizer que o meu menino tem uma pilinha e um cérebro?

 

No primeiro dia de aulas a professora estava constipada.
No dia seguinte, quando chega à escola, já melhor, diz aos alunos:
- Bom dias meninos, como estão? Alguém ainda se lembra do meu nome?
Responde o Zézinho:
- Sim professora. Chama-se Baria Badalena.

 

Era uma vez um homem tão feio, tão feio,
tão feio, que, quando foi ao Zoo
confundiram-no com um macaco e não o deixaram sair.

Era uma vez uma velhota que andava a passear com o seu neto, mas, entretanto, o neto apanha uma nota no chão e diz: - Avó, olha esta nota que eu apanhei no chão!- A avó, chateada, diz-lhe: - Não se apanham coisas do chão!- E, seguidamente, cai e pede ao neto: - Netinho, ajuda-me aqui, se faz favor.- Ao que este responde: - Mas a avó disse que eu não podia apanhar coisas do chão!-
 

 

Um menino encontra uma formiga e pergunta-lhe: - Olá formiga, és minha amiga?- E a formiga -Sim!- E o menino bate palmas e diz: - Êêêêêê, ops, matei a amiga!!!-
 

 

publicado por gabrielmagalhaes às 19:51
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TUMBA

Dois grandes amigos!!!

 

Que trabalhador....

 

 

Não se faz nada depois dá nisto.

 

E um relógio destes???

É  de valor!

 

 

 

publicado por gabrielmagalhaes às 19:05
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Anedotas novas....

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega. Depois de 45 minutos, ele supõe que não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal, quando toca a campainha. É a paciente que chega toda sem graça e pede desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine. - responde o médico - Olha, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório...
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- Minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas...

 

 

O negão chega pra esposa e fala:
- Mulhé, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.
No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida. E ele reclama:
- Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.
No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho. E ele mais uma vez:
- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau. Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:
- Que porra de fantasia é essa?
Ela responde:
- Você tem três opções: pode colocar os botões no peito ir de dominó; pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau na bunda e vai de Chicabom!!!

 

 

  O dono do hospital encontra o cirurgião-chefe.
- Temos que operar imediatamente o paciente do 325.
- O que ele tem?
- Muito dinheiro!!

 

  Marido e mulher têm mais uma briga. Muito chorosa, ela liga pra mãe:
- Não agüento mais, mãe. Mas, desta vez, eu vou dar um castigo nele: vou passar uma semana aí com a senhora.
- Se é pra dar um castigo nele, minha filha, deixa que eu vou passar uma semana aí com vocês.

 

Seu Joaquim fala pra recepcionista da clínica:
- Quero falar com o doutor Olavo.
- O senhor tem hora?
O sujeito olha para o relógio e diz:
- Sim. São duas e meia.
- Não, eu quero saber se o senhor é paciente.
- O que a senhora acha? Faz seis meses que ele não me paga o aluguel do consultório...

 

  Maria saiu para comprar sapatos novos. Ao chegar em casa, ela os mostra ao Manoel.
- São bonitos. Onde os compraste, Maria?
- No shopping center.
- Qual deles?
Maria olha os sapatos e responde:
- Todos os dois.

 

O garoto, irritado com as proibições da mãe, pergunta ao pai:
- Pai, quando é que eu vou poder fazer tudo o que eu quiser?
- Entre os 18 anos e o dia em que se casar...

 

Um motorista de van, do chamado transporte alternativo, e um padre morrem e chegam para a entrevista com São Pedro. Ao motorista, São Pedro pergunta apenas o nome e fala:
- Entra.
São Pedro olha para o padre e aponta a porta do inferno:
- Por ali.
O padre não se conforma:
- Peraí, São Pedro, isso não se faz. Por que o senhor quer me mandar para o inferno?
- Enquanto você fazia o sermão, os fiéis cochilavam, mas com o rapaz ali era diferente: enquanto ele dirigia, todos rezavam.

 

Um corinthiano,um são paulino,um santista e um palmeirense foram à zona. Aí surge a pergunta: o que cada um foi fazer???
- O corinthiano simplesmente com a bola toda pegou a pelada e foi suar a camisa.
- O são paulino foi vender lingerie.
- O santista foi levar flores para a namorada.
E o palmeirense?
- Foi visitar a mãe...

publicado por gabrielmagalhaes às 18:59
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