Quarta-feira, 23 de Julho de 2008

anedotas de futebol

Jardel foi ao médico do Porto reclamando de uma dor generalizada! - Como é isso Jardel? - Doutor, o meu corpo todo dói. Onde eu ponho o dedo dói. Se boto o dedo no *&%$, dói. Se boto o dedo na perna, dói. Se ponho o dedo na barriga, dói. O senhor sabe o que eu tenho? - Deixa eu ver a sua mão! - Mas que coisa Jardel, você apenas quebrou o dedo!

 

Porque e que o Fernando Gomes mandou matar todos os pombos da Praça dos Aliados? Porque cada vez que o Pinto da Costa passava na praça, os pombos omeçavam a dizer: co co corrupto

 

 

Campeonato Português- 2ª volta ; Devido aos últimos maus resultados o Pinto da Costa juntamente com o técnico Oliveira foram ver o treino do Benfica; e viram que o Benfica treinava com bonecos. O presidente do Porto mandou que comprassem bonecos para o próximo treino. E assim foi, ao fim do treino os jogadores com a cabeça abaixada, passa o presidente e pergunta: O que foi? Os jogadores portistas responderam: 2 a 0 para os bonecos.

 

 

 

publicado por gabrielmagalhaes às 15:23
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anedotas de alentejanos

Estava um alentejano à procura da palavra "lógica" num dicionário. Um outro pergunta-lhe: - Mas o que está procurando aí? - Estou a ver se descubro o que é que quer dizer lógica. - Mas isso não tem nada que saber, por exemplo. Você tem um aquário em casa? - Tenho. - Ora o que lhe faz lembrar o aquário? - O mar. - E o que lhe faz lembrar o mar? - Peixes. - E os peixzes o que lhe lembram? - Hummm... uma sereia, uma louraça boazona. - Então é lógico que o compadre não é maricas. Todo satisfeito visita um outro compadre: - Compadre, compadre, descobri o que é a lógica. - Lógica? Mas o que é isso? - É assim compadre. Tens um aquário em casa? - Não. - Então é lógico que és maricas.

 

Apagaram-se as luzes e quando se acenderam o queijo tinha desaparecido. Quem foi que o comeu ?... O alentejano burro ! Mas porquê ? O resto são tudo personagens fictícias !!!!!!!!!

 

Dois compadres conversavam acerca do que gostavam de ter e um deles diz: - Eu gostava de ter um burro, uma grua e um sapo. - Mas para quê isso? - O burro para não andar a pé, a grua para me por em cima do burro e o sapo para por ao pé das orelhas do burro a fazer crhs, chrs, chrs.

 

Um alentejano tinha os pais nas Américas, e constantemente pediam ao seu filho para os ir visitar. Um dia lá resolveu ir, comprou a passagem, fez as suas malas e despediu-se da mulher. Chega ao aeroporto, era um voo da PANAIR, olhou para o avião, deu meia volta e foi embora para casa. A mulher muito admirado ao vê-lo de volta: - Então homem, o que que te esqueceu!!?? - Não me esqueceu nada. Estava lá escrito no avião em letras bem grandes que era "pa na ir" eu "na" fui.

 

 

publicado por gabrielmagalhaes às 15:19
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...

P:Como se chamam a três loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas ?

R:Túnel de vento.

 

P:Porque é que as loiras gostam de relâmpagos?

R:Porque acham que alguém lhes está a tirar uma foto

 

P:Porque é que os caixões das loiras têm a forma de um Y?

R:Porque assim que deitam de costas, as pernas abrem-se.

 

P:Qual é a diferença entre uma preta e uma loira?

R:Enquanto que uma loira posa para a Playboy, a preta posa para o National Geographic.

 

P:Porque razão a loiras tem dois buracos tão proximos um do outro?

R:Para a podermos levar para casa como as grades de cerveja.

 

P:Porque é que a loira escalou a vedação de arame?

R:Para ver o que havia do outro lado.

 

P:Qual a semelhança entre as loiras e os golfinhos?

R:Pensa-se que ambos tenham inteligência mas ainda não foi comprovado!

 

P:Porque as loiras têm um A escrito no tecto do quarto?

R:Para saberem o que têm de dizer quando estão a ter relações sexuais!

 

Como casas com uma loira? -Dizes-lhe que ela está grávida. Sabes o que é que ela pergunta? -É meu????

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

publicado por gabrielmagalhaes às 15:16
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melhores videos

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publicado por gabrielmagalhaes às 14:53
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imagens engraçadas

 

que giro.....

 

preguiça......

 

 

 

 

 

cuitadAAA...

 

 

 

lá vão os t......s do camelo

 

 

 

 

aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...

 

 

 

vida de gato é assim...

 

 

 

já foste...

 

 

 

que pouca vergonha....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

publicado por gabrielmagalhaes às 14:38
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olha que giro

publicado por gabrielmagalhaes às 14:33
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Segunda-feira, 21 de Julho de 2008

ahahahahahahahah

 

No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!

 

Dois bébés estão a conversar:
- Tu é godo!
- Godo não! Fote!
- Fote tu! Godo de méda…

 

Um homem entra em casa a correr e grita para a mulher:
- Maria! Ganhei o euro-milhões! Faz as malas!
- Ai que bom! Levo roupa quente ou fria?
- Leva tudo! Vais para casa da tua Mãe!

 

Numa escola em África a professora pede aos alunos que diga um verbo. O primeiro aluno pensa um bocado e finalmente diz:
- Bicicrete!
- Não, bicicleta não é um verbo! Tu aí atrás, ora diz um verbo!
O rapaz pensa um pouco e finalmente diz:
- Prástico!
- Não! Plástico também não é um verbo! Tu aí ao pé da janela, diz um verbo!
O rapaz pensa um pouco e diz:
- Hospedar!
- Muito bem! Hospedar é um verbo, sim senhor! Agora diz uma frase com esse verbo!
O rapaz pensa mais um pouco e por fim diz:
- Hospedar da minha bicicrete são de prástico!

 

Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados…

 

 

Um suíço pára o seu carro junto a dois alentejanos e pergunta:
- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois alentejanos ficaram mudos.
O suíço torna a perguntar:
- Excusez-moi, parlez vous français?
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?
Nada.
Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
Vira-se um dos alentejanos para o outro:
- Se calhar devíamos aprender uma língua estrangeira…
- Atão p’ra quê? Aquele gajo sabia cinco e não lhe adiantou de nada!

 

publicado por gabrielmagalhaes às 12:07
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Hitler fala aos judeus


Hitler: Hoje temos carne de porco para o almoço.
Judeus: Eehhhhhh!
Hitler: Calem-se seus porcos

Hitler fala aos judeus
Hitler: Hoje vou mandar metade de vocês para casa!
Todos: Eeeeeehhhhhhhhhhh!!!!!!!! Viva!!!!!!!
Hitler: Eu disse metade ( de cada um XD)
Hitler: Hoje vamos fazer um jogo com 3 provas quem passar é libertado.
Judeus: eehhhh!!!!!!
Hitler:Na primeira prova têm de atravessa um campo minado, na segunda prova
têm de atravessar um lago de piranhas na terceira têm de atravessar um
campo de batalha
Na primeira partem 5000 judeus e morrem 2000, na
segunda partem 3000 e morrem 1500 e na terceira partem 1500 e morrem
1499. Chega um ao fim vivo todo contente e...
Hitler: (apita) Falsa partida.
Hitler manda os judeus se porem em três filas e pergunta:
Hitler: Quem comeu o meu chipicau?
Ninguem respondeu
Tratatatatatattata!!!!
E Hitler mata um fila inteira de Judeus
Hitler: Quem comeu o meu chipicau?
Ningue respondeu
Trartatatatattatatata!!!
E Hitler matou a segunda fila de judeus
Hitler: quem comeu o meu chipicai?!
E um judeu responde
Judeu: Pronto fui eu....
Hitler: Da-me o autocolante...

publicado por gabrielmagalhaes às 11:54
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...

O que é que o relógio diz para os ponteiros?
Estão a tentar dar-me a volta

Está uma mulher muito bonita a passear o seu cão e um homem chega ao pé dela e pergunta: Como te chamas?
Ela responde... Lassy
E o homem diz: E o cão?

O que é uma estalada?
É uma carícia em alta velocidade

O que é que um gato está a fazer debaixo da saia de uma mulher?
Está á espera que a rata caia...

Porque é que o livro de matemática morreu?
Tinha muitos problemas

Porque é que o livro de história morreu?
Porque estava muito velho

O que é que um neurónio faz dentro da tua cabeça?
Morre de solidão

Está um homem a discutir com outro...
-Tu para mim falas baixo
O outro deita-se e diz:
-Pronto já estou a falar baixo

Mini-saia em chinês?
Vitucu

Prostituta em chinês?
Irokusaycaru

Prostituta com doenças em chinês?
Irokumata

Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.

Se eu fosse um relógio tu vias-me,
se eu fosse um livro tu lias-me,
E se eu fosse um chocolate? Tu...

Porque é que a manteiga não consegue entrar na discoteca?
Porque é sempre barrada á entrada

O que é que o ponteiro grande do relógio diz para o pequeno?
Não te vás embora, que eu volto daqui a uma hora

diz um escorrega para o outro:
-como os ânus passam depressa Razz

vai um gajo a um café... pede um copo de agua...bebe a agua e rouba o copo...
faz isso 3 vezes como e que se chama o filme??
robot cop 3

melhor marcador do FCP é o Vidoso
quando marcam é sempre do Vidoso

o que diz uma porta para a outra?
R: as portas não falam

Sabem qual e o cumulo da lentidão?
E ver um video duma corrida de caracois em camara lenta

Sabes o que diz uma enguia para a outra?
Guias tu ou guio eu???

Sabes o que diz o tomate para a "tomata"???
Tu matas-me...

O tubarão para a "tubaroa"????
Tu baralhas-me

Sabem o que a vaca vai fazer ao espaço???
Vai à procura do Vac(u)o

Sabem como se colam duas vacas???
Com Cola-Cow...

Sabem qual a principal causa da emigração na Etiópia???
O Vento

A Swatch mandou cerca de 5.000 swatch's para a Somália,
na semana seguinte a Swatch recebeu uma carta a agradecer os cintos

Sabem qual é a semelhança entre o Adão e uma couve?
É qua o Adão foi o primeiro homem qu'houve

Sabem como é que um etiope foi parar ao Polo Norte?
A brincar ao elastico

Sabem como se conhece um alentejano numa luta de galos?
E o unico que leva um pato!
E sabem como e que se conhece uma loira na mesma luta de galos?
E a unica que aposta no pato!
E sabem como e que se sabe que o Pinto da Costa tambem la esta?
O PATO GANHA!!

Porquê que a galinha atravessa a estrada?
Para chegar ao outro lado

o que faz uma cadeira a brincar?
uma brincadeira...

Tavam dois elefantes em cima da ponte, um caiu o outro ficou com o quiosque...

Um rapaz a andar de bicicleta, caiu, a mãe ralhou com ele e ele nunca mais comeu laranjas...

Dois amendoins em cima do muro, um caiu o outro descasca-se a rir..

como é que se chama uma minhoca com sono???
R:dorminhoca

o que é um pontinho amarelo no céu????
super tremoço

Um pontinho preto no pára-brisas?
Um mosquito sem travões...

Um ponto vermelho no meio da selva?
Um morangotango

Um ponto vermelho em cima duma porta?
Um morango suicida

O que é pior que um bébé num caixote?
- Um Bébé em 4 caixotes

Qual a diferença entre um preservativo e um caixão?
-O caixão é para os que se vão!...

Como se chama uma Barbie a arder?
-Barbiecue!

"Sr. Dr., posso tomar a pílula com diarreia?"
O médico:
- "Acho que sim... Mas não acha melhor com água?"

Está um macaco, um veado e um leão na selva...
Vira-se o leão:
- "Hoje tá-me a apetecer comer um animal começado por " V " !!
Vira-se o veado:
- "VACACO,TAS FODIDO!"

Como se chama um boomerang que vai, mas não volta?
-Um pau

Como se mata uma planta?
-Fazes-lhe a folha.

Como se chama um cão com aqueles funis na cabeça?
-Cãodeeiro!

Era uma vez um cão que respirava pelo cu...
Um dia sentou-se, e morreu.

Era uma vez um cão com três patas, foi mijar e caiu.

P:como se chama um cão sem patas de trás e colhões de metal?
R:faísca

Cumulo da sorte:
- Ser atropelado por uma ambulancia

do azar:
- ser atropelado por um carro funerario

o que é pior que atropelar um coelho?
- tira-lo das rodas

Como se vê que um peido é verde?
- se for o incrivel Hulk a mandá-lo

- Sonhei que ganhava 200 milhões como o meu pai...
- E o teu pai ganha 200 milhões ?
- Não tambem sonha

-Socorro!! estamo-nos a afundar!!
-Nao estamos nada, isto e um submarino

-Porque chegas tarde a escola ?
-Porque a campainha tocou antes de eu entrar

-Pai gostas de legumes cozidos ?
-Sim, adoro
-Ainda bem, porque a horta ta a arder

O que diz um poste ao outro?
posta-te bem!

La foi um e morreu
Moral: Nao vas

-Tire a foto sem Flash
E flash nao ficou na foto

subi a uma árvore para ver se te via
como nao te vi descia

chamo m dionisio
queria fazer um poema e "fizio"

P:Como é k sai um javali de um poço??
R:MOLHADO!!!

Existem apenas duas palavras que abrem muitas portas: PUXE e EMPURRE

Hoje o dia está fresco!!! Pois claru que está se é de hoje....

1:Bom dia! Tem óculos?
2:Pró sol!?
1:Não! Pra mim...

P:Qual é o pior defeito?? Ignorância ou indiferença??
R:Não sei nem me interessa!

Um casal de dinossauros estão a comer semáforos:
Dino 1:Hmmm que bom!!!!
Dino 2:Epá não comas esse porque ainda está verde!!!

P:Sabem qual é o nome do filho do pastor??
R:Amééééééééééééérico

Dois pensionistas á conversa:
1:O que é que preferes: sexo ou natal?
2:SEXO!!! O natal é todos os anos... enjoa!

Um casal descobre uma revista sadomasoquista escondida no quarto do filho:
1:O que é que fazemos ao miúdo??
2:Pelos vistos não adianta bater-lhe....

Filho:Ó Mãe!! A avó percebe de mecânica?
Mãe:Não filho... mas porquê?
Filho:É que ela tá ali debaixo do autocarro

1:Hoje assim que chegar a casa vou rasgar as cuecas da minha mulher todas..
2:Dasse! mas porquê!? estás assim tão esfomeado??
1:Não, pá tão me apertadas...

1:A minha mulher é um anjo!!
2:Que sorte!! A minha ainda é viva...

Um miúdo vai a uma farmácia cheia de gente:
1:olhe faz favor! Eu queria um preservativo!
2:Ó menino... cuidado com a língua!!
1:Tem razão!! Dê-me dois...

Bolacha favorita dos drogados?
Bolacha d'aveia

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.
Um morreu, o outro nao, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida

Porque é que o elefante nao pega fogo?
- Porque ele ja é cinza

O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.

Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra....

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dao muito bem?
- Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola !

Por que as plantinhas nao falam?
- Porque elas sao mudas.

Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já s abe a letra da música de côr

Porque é que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
- Porque ele tem medo que robin.

Como é que o o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma.

O Bat-man vestiu o seu melhor bat-vestido e calçou os melhores bat-sapatos... aonde é que ele foi?
A um bat-zado

Como se faz uma omelete de chocolate ?
- Com ovos de páscoa !

Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pró céu?
- Porque tem "Boi nos Ares"!

Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto...

Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor..

Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro...

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
- Porque ele ia réptil de ano.

Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda nao foi revelada.

Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.

O que é que um cromossoma fala pró outro?
- Cromossomos bonitos!

Iam dois mercados a voar... até que um caiu mas o outro ficou a voar.. porquê?
Porque era um supermercado!

publicado por gabrielmagalhaes às 11:47
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