Terça-feira, 18 de Março de 2008

anedotas curtas!!!!!!

A Última Piada

Qual a modalidade desportiva mais viciante?


R: É o hipismo, porque estão todos em cima do cavalo!


Piada Machista

Sabes o melhor sítio para levar a namorada?


R: O IKEA, porque é só chegar a casa e montar.


Menção Honrosa para piada do dia

Era uma vez um rádio tão pequeno tão pequeno tão pequeno que em vez de estações apanhava apeadeiros.


Bebida à descrição

Qual foi a ultima refeição de Jesus ?


- Prego na tábua !


M é M

Por que é que Jesus não conseguia comer M&Ms?


- Porque tinha as mãos furadas.



Nova fornada de piadas

Por que é que o faquir chegou atrasado ao espectáculo de comer vidros?

R.: Passou pelas brasas!


Vocês muito gostam de piadas de bébés...

O que é um pedaço de carne ensanguentado a subir pelas pernas de uma mulher?


R: Um aborto com saudades de casa!


Guerra e Paz

Conversa:
-Então o que achou da 2ª guerra mundial??

-Eu? Eu achei um braço.


Piada com peso e medida

Era uma vez um esquilo tão leve, tão leve, tão leve que se chamava Esgrama.


RIP Bob Marley

Qual é a erva que os diabéticos não podem fumar?

R: Erva doce!


A Piada do Mar

O que e que acontece quando dois bandidos caem ao mar?

R: Uma onda de crimes.


É o caso de 2008

O que é um anão?

R.: É um ano bissexto.


Um bom casamento é de dois

Com quem se casou a Vanessa da Mata?


Com o Robin dos Bosques!


Tempos Modernos

Como se chama o Bob, o construtor...desempregado?

R: Bob.


E se eu não editasse, era ainda mais brejeira...

Qual é a mulher com a maior vagina do mundo?

R: A Marina Mota, porque cabe lá o Oceano!


Dois trocadilhos

O Luis Figo prefere Paris.

O Nelson Évora.


-
Para os génios da química:

A banana tem potássio e a manganésio!


Tempos de Guerra

Qual é a missão que não se faz no Iraque?

R: Missão Sorriso.


Faixa de Gaza

O que diz uma mãe palestiniana quando leva o filho ao autocarro?

- Lá vai o meu rebento.



Uma piada que merece um macaco do nariz

Quais são os lenços de papel que têm sempre contrato?

R: Renova.


Má (h)onda, ou talvez não

O que diz um vendedor da Honda, quando um cliente vai beber um café?

- Até Jazz!


Já não se fazem homens destes...



Para a aula de Matemática

O que é que veste o Triângulo?!

Bermudas!


Piadas de bébés

Como é que se põe um bébé numa trituradora?

Primeiro põe-se os pés para ver as caretas que ele faz.


Não quero incitar à violência, mas...

Nunca batas num gajo com óculos! Bate com a mão, que dói mais.


Lembram-se da Maddie?


No mínimo, dá que pensar.



Fazer pouco dos gordos é o que 'tá a dar

Conheces o Fernando Mendes?

- Nunca o vi mais gordo...


Enfim...

Ia o João e o António na rua a passear, vira-se o João para o Antonio:

......... e ficaram de frente!



Que larilice

Porque é que o Elton John pediu o divórcio??

Porque o seu companheiro fazia amor nas costas dele...


Abastecer com secas

Sabem qual é o estilo de música preferido dos gasolineiros?

R: É o Rap-sol..


Piada informática

Ha 10 tipos de pessoas no mundo: as que sabem ler em binário e as que não sabem...



Coisas do mercado de trabalho

Sabes o que diz um astrónomo desempregado para um astrónomo empregado?

- Um BigMac se faz favor!



1 + 1 não dá 2

Um matemático vira-se pra uma gaja:
- Deixas-me comer-te?
- Não.
- Pois, já calculava!


Coisas ovais

Quem é considerada a maior arquitecta da última década?


A Monica Lewinsky, foi a primeira a fazer um bico numa Sala Oval.



Ventania

Os Etíopes são um povo nómada... vivem ao sabor do vento.


O Leite está caro

Dois gajos:
- Conheces o Guilherme Leite?

- Huum... esse não é um tipo assim meio gordo?


Post Intercalado


Piada boa comó milho

De onde é que a Nestlé faz os seus cereais?

De uma galinha deficiente... que em vez de chocar ovos, chocapics!



Surgiu-me

Não sou fã de trocadilhos futebolísticos,...

...mas ele é:

Pronto, foi um momento estúpido. Confesso.

Espero que esta piada dê frutos

Qual o fruto mais parecido com a prostituta?

São as bananas! Deixam-se ser compradas, são levadas para casa de desconhecidos e despem-se para serem comidas.


Apoiem esta piada

Tavam duas muletas a conversar e uma diz:
- Ah eu sou uma muleta norte-americana.
E a outra responde:
- Eu sou canadiana!


Ode à ordinarice

Um chato fica apanhado na teia de aranha da cona da uma velhota. Ele diz:
-Epa que caralho!
E a aranha
-São coisas que a cona tecem... O colhão de fazer?


Pão

O que é um pão num vaso?

É um pão com Planta!


Ordinarice pura

Com que mão se masturba uma surda-muda?

- Com a esquerda... porque a direita é para gemer.


Mais uma que envolve sexo

O que se faz com 365 preservativos usados?

Derretem-se, faz um pneu e dá-se-lhe o nome "Goodyear".


Piada Sanguinária

P: Qual é a orientação sexual dos vampiros?

R: São Hemossexuais.
















publicado por gabrielmagalhaes às 10:28
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Conto Real do Mundo Ficcional de um Ser

Conto Real do Mundo Ficcional de um Ser

Imagina. Imagina um quarto. Imagina um homem, traje preto e barba por fazer. Imagina uma história ficcional e simultaneamente um enredo verdadeiro. De todo um conjunto de elementos presentes está lá patente tudo aquilo que faz sentido e o que não faz. É o tudo e o nada. É uma percentagem que assume o valor 0 e o 100. É um Mundo.

Está muito escuro nesse quarto e o homem abre a porta. Penetra na escuridão imensa e deixa-se absorver pela melancolia imediata do invisível. O preto mascara inicialmente o vazio. Está escuro. Os olhos nada vêem, pelo que o homem barbudo vestido de preto confia na audição. No segundo 0, nada acontece; aos 30 segundos, nada se passa. Surge então o primeiro raio de luminosidade. A partir do primeiro minuto paira no ar o característico som da respiração ofegante. Não é ele, porque ele está morto. Morto tecnicamente - digamos que não é um Mundo em que se possa viver de facto.

A par das respirações crescentes, o ar fica sucessivamente mais rarefeito. O espaço exíguo não aguenta tanta concentração e novos raios de luzes despoletam no ar, vindos dos cantos do quarto. Bffffffff. O som de uma expiração, a maior até agora. Agora ele ouve também vozes: risos, murmúrios, interjeições. Um "Ahhh" lança mais alguma claridade no ar mas nada resolve, pelo menos por enquanto. A enclausura transforma-se em prisão.

O cheiro passa a ser caracteristicamente familiar. A única coisa que o homem de preto sabe é que o espaço está repartido entre ele e outras pessoas. Algo lhe diz que as conhece pela voz. Maior claridade. Sim, ele conhece-as. Mas não as vê de modo algum.

Subitamente, o homem pergunta: "Quem?". A luz do quarto liga-se de repente. E um choque! Um ser assexuado e incaracterístico é a única criatura que co-habita o espaço com o Barbudo. É branco da cabeça aos pés e está desnudado. O espaço atrás dele está repleto de espelhos do chão ao tecto. A luz começa agora a limitar a capacidade de visão, tal é a sua força. O cheiro é agora intenso. Dotado de certas características marcadamente humanas, o tal ser não tem, contudo, feições que permitam avaliar o seu género ou o seu estado emotivo.

O Ser pega-lhe a mão e um arrepio breve corre-lhe pela espinha abaixo; de seguida, sussurra-lhe uma frase ao ouvido. Calmamente, o homem sorri e agradece. O vácuo sonoro é retomado. De forma gradual, o ser abandona o quarto deixando atrás de si um feixe luminoso infinitamente ofuscante e levando consigo o seu cheiro característico, deixando o homem na completa solidão.

Agora, finalmente, já saberá saborear.

Os espelhos silenciosos revelam, por fim, toda a sua identidade. O homem sente-se ultrajado - toda a sua essência foi posta à prova perante tamanha densidade populacional. É desta forma que, à medida que questiona a sua salubridade, verifica que a identidade lhe tem sido sugada, dia após dia, desde que entrou naquele quarto.





publicado por gabrielmagalhaes às 10:15
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