Domingo, 14 de Dezembro de 2008

AS MELHORES E PIORES COISAS DO MUNDO

As Piores Coisas para se Dizer para um policia de Trânsito...


1- "Por favor, segure na  cerveja para que eu possa pegar a carteira."


2-"Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado."

3-"Parabéns, tu devias estar a pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!"

4-"É verdade que os
policias escolhem esta carreira porque são muito burros para trabalhar no Mc Donald's?"

5-"Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gás, por isso perdi o controle do carro."

6-"Ei, isto é uma 9 mm? Não é nada, comparada com esta magnum 44."

7-"Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocímetro só vai até 240."

8-"Esta carteira está vencida? Espere aí, eu vou pegar a outra que eu tenho..."


As piores coisas que um homem pode fazer na cama...

 

 

10- Perguntar “Eu posso?” - O cara tem a vida inteira para ser cavalheiro. Abrir a porta do carro é legal. Ser gentil é o máximo. Mas na hora do vamos ver, gentileza demais quebra o clima. Meu amigo, não pergunte. Faça! Falo isso por experiência própria: fantasiava horrores com um cara da faculdade, e quando a coisa passou para o plano físico, ele ficou pedindo permissão para tudo. Ok, perguntar “posso te dar um beijo?” até é bonitinho, mas “posso botar a mão em tal lugar?” ou “posso fazer tal coisa?” mostra apenas que o cara é banana. E a resposta será NÃO.


9- Usar meias durante o ato- Tá certo que às vezes a coisa é tão fulminante que mal dá tempo de tirar a roupa. Mas vocês já viram coisa mais patética do que um cara só de cuecas e meias? Eu não.


8- Cheirar mal- Nojento. Imperdoável. Se o rapaz passou o dia trabalhando e está suado, deve elegantemente dar um jeito de tomar banho. Ou deixar a trepada para outra hora. Homem (e mulher) fedorento não dá para querer.


7- Broxar - Agora vamos falar aquela verdade que ninguém tem coragem. Não importa se o problema é físico, psicológico ou se o rapaz bebeu demais: se o cara não armar a barraca, a mulher vai se sentir culpada. Nunca aconteceu comigo, mas segundo minhas pesquisas, a moça - além de frustrada - vai se sentir um lixo. Portanto, rapaz, se achas que não está apto para o jogo, nem entre na quadra.


6- Demorar de menos- Pior do que nem começar é … ops, já acabou. Ejaculação precoce tem tratamento, então não tem desculpa.


5- Demorar demais- Todo mundo invejou o Sting quando ele disse que, graças ao sexo tântrico, seus intercursos sexuais duravam mais de sete horas. Eu não. Por melhor que o sexo seja, grande parte da graça está no “grand finale”. Não prive sua parceira disso. A menos que você seja um fenômeno raro e consiga manter a atenção da audiência por horas a fio, é provável que depois de um tempo ela lembre das roupas que tem que lavar, do relatório que ela tem que entregar no trabalho, da festa que vai acontecer no final de semana… Uma meia hora tá de bom tamanho, e todo mundo fica satisfeito.


4- Levantar e ir embora - Presta atenção: mulheres gostam de ser tratadas como vagabundas DURANTE o ato sexual. Logo após, trate-a como o ser humano mais maravilhoso do mundo. Diga o quanto ela é linda e gostosa. Beije-a. Sirva uma bebida. Tome um banho com ela. Transe de novo. Mas não vá embora! A não ser, é claro, que o marido da moça esteja chegando.


3-  Comentar a forma física e/ou desempenho da parceira - Na hora H, apenas elogios. Não diga que ela engordou. Não diga que ela emagreceu demais. E se tu for meio veado e reparar que ela tem estrias, celulites e gordurinhas (porque homem não vê nada disso naquela hora - fato comprovado) guarde as impressões para si mesmo. O mesmo vale para a performance da mulherada: elogie sempre. Não peça para ir mais devagar, ou mais rápido. Com a intimidade, vocês poderão conversar e dizer o que gostam ou não. Mas nunca faça esses comentários durante o rala-e-rola. É o fim.


2- Preocupar-se apenas com o próprio prazer - Levar uma mulher ao orgasmo não é tarefa das mais simples, admito. Mas tente sempre, não desista. Você vai encontrar o caminho das pedras. mas tenha sempre em mente que duas pessoas fazem sexo para ter prazer. Ambos. Se você está apenas preocupado em gozar, dirija-se ao banheiro mais próximo e faça sozinho.


1- Trocar o nome da mulher - Algumas pessoas são inesquecíveis e servem de parâmetro para todas que vêm depois. Mesmo sendo um ato-falho, trocar o nome da parceira é imperdoável. Fim de relacionamento com justa causa. De última.

 

 

As dez piores coisas na hora de cagar...



1 - Nada pior no mundo que cagar “na calça”. A pessoa que vai peidar e caga sem querer… ou quando a caganeira vem sem você esperar e se borra todo. Freiada para todo lado.

 

2 - Cagar e não ter com o que limpar. Ou você não se tocou que nãotinha papel ou era o último pedaço. Aí vale tudo na hora do improviso.

 

 

3 - Cagar na casa de outras pessoas ou em república cheia de gente, ainda mais quando gases facilmente aldíveis e fortemente perfumados fazem parte do pacote.

 

4 - Dar aquela cagada de rei e logo que sair ter alguém esperando bem na porta.

 

5 - Cagar em lugares como ônibus ou avião, principalmente em viagens cheias de curvas ou com turbulência.

6 - Fazer a maior expectativa com o nascimento do ser e depois sair uma coisa insignificante (que você procura e não acha) que só fez sujar tudo de uma forma inacreditável.

 

7 - Entrar no banheiro morrendo de vontade de cagar e depois de sentar a vontade sumir, desaparecer, como num passe de mágica.

 

8 - Pintar a obra-de-arte em tamanho extra-largo e depois descobrir que não tem descarga. Ou ainda, tentar dar descarga e o cocô ficar rindo da tua cara, imóvel como uma âncora.

 

9 - Encarar aquele banheiro imundo, sem tampa, cheio de ofnis (objetos flutuadores não-identificados) e ainda suportar a encheção de saco da galera te zoando depois.

 

10 - Ler num blog essa cagada toda, principalmente na hora de alguma refeição.

 

 

 

 

 

publicado por gabrielmagalhaes às 18:57
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Segunda-feira, 27 de Outubro de 2008

Counter Strike[????]

Vamos então ler o jornal...

 

Cuitado pá.

 

OMG!

 

Para crianças.

 

 

Sai um cachorro..

 

 

 

PUM!!!PUM!!!!

 

 

Bem mas o Counter Strike é o melhor jogo do mundo....

 

publicado por gabrielmagalhaes às 20:12
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TUMBA

 

Que boss!

 

Cuitada pá...

 

Gatinhos.

 

publicado por gabrielmagalhaes às 20:01
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AND!!!

Havia uma guerra entre portugueses e alemães. Ambos os lados estavam camuflados e não era possível matar ninguém. Até que um alemão teve uma idéia: Ele chamaria pelo nome e os portugueses que aparecessem eles matariam. Então, o alemão gritou:
- Ô Manuel!!
Uma grande quantidade de portugueses levantaram e os alemães metralharam todos!
Os portugueses, vendo que metade do exército tinha morrido resolveu revidar. Pensaram: "Tudo quanto é alemão chama Fritz". Então gritaram:
- Ô Fritz!!
Simplesmente o batalhão inteiro da Alemanha levantou e gritou:
- Não tem nenhum Fritz aqui!!
E os portugueses:
- Ah, se tivesse...

Havia uma guerra entre portugueses e alemães. Ambos os lados estavam camuflados e não era possível matar ninguém. Até que um alemão teve uma idéia: Ele chamaria pelo nome e os portugueses que aparecessem eles matariam. Então, o alemão gritou:
- Ô Manuel!!
Uma grande quantidade de portugueses levantaram e os alemães metralharam todos!
Os portugueses, vendo que metade do exército tinha morrido resolveu revidar. Pensaram: "Tudo quanto é alemão chama Fritz". Então gritaram:
- Ô Fritz!!
Simplesmente o batalhão inteiro da Alemanha levantou e gritou:
- Não tem nenhum Fritz aqui!!
E os portugueses:
- Ah, se tivesse...

 

Mulher de 85 anos vai à julgamento pelo assassinato do marido.
- Vamos tentar reconstituir o ocorrido... - disse o promotor - a senhora havia viajado para passar uns dias com sua filha, em outra cidade.
Mas voltou mais cedo. Certo?
- Isso mesmo. - respondeu a velhinha.
- Então a senhora chegou ao seu apartamento, que fica no vigésimo andar de um prédio, no centro da cidade, e flagrou seu marido na cama, em pleno acto sexual. Certo?
- Exatamente!
- Tomada pela fúria, a senhora então puxou seu marido da cama, empurrou-o até a janela e o atirou lá embaixo, com o claro propósito de matá-lo. Não foi isso?
- Não! Não foi essa minha intenção! - retrucou a mulher.
- Como não? - Interrompeu o juiz, que acompanhava o diálogo.
- Veja bem, doutor Juiz... - explica a velhinha - se ele era capaz de fazer amor aos 92 anos, pensei que também seria capaz de voar!

 

Estava uma mulher acabada de dar à luz e o doutor diz-lhe muito triste:
- Minha senhora o seu bebé... o seu bebé tem todo o material de um homem como de uma mulher.
A mulher muito espantada diz-lhe:
- Não me está a querer dizer que o meu menino tem uma pilinha e um cérebro?

 

No primeiro dia de aulas a professora estava constipada.
No dia seguinte, quando chega à escola, já melhor, diz aos alunos:
- Bom dias meninos, como estão? Alguém ainda se lembra do meu nome?
Responde o Zézinho:
- Sim professora. Chama-se Baria Badalena.

 

Era uma vez um homem tão feio, tão feio,
tão feio, que, quando foi ao Zoo
confundiram-no com um macaco e não o deixaram sair.

Era uma vez uma velhota que andava a passear com o seu neto, mas, entretanto, o neto apanha uma nota no chão e diz: - Avó, olha esta nota que eu apanhei no chão!- A avó, chateada, diz-lhe: - Não se apanham coisas do chão!- E, seguidamente, cai e pede ao neto: - Netinho, ajuda-me aqui, se faz favor.- Ao que este responde: - Mas a avó disse que eu não podia apanhar coisas do chão!-
 

 

Um menino encontra uma formiga e pergunta-lhe: - Olá formiga, és minha amiga?- E a formiga -Sim!- E o menino bate palmas e diz: - Êêêêêê, ops, matei a amiga!!!-
 

 

publicado por gabrielmagalhaes às 19:51
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TUMBA

Dois grandes amigos!!!

 

Que trabalhador....

 

 

Não se faz nada depois dá nisto.

 

E um relógio destes???

É  de valor!

 

 

 

publicado por gabrielmagalhaes às 19:05
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Anedotas novas....

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega. Depois de 45 minutos, ele supõe que não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal, quando toca a campainha. É a paciente que chega toda sem graça e pede desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine. - responde o médico - Olha, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório...
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- Minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas...

 

 

O negão chega pra esposa e fala:
- Mulhé, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.
No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida. E ele reclama:
- Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.
No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho. E ele mais uma vez:
- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau. Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:
- Que porra de fantasia é essa?
Ela responde:
- Você tem três opções: pode colocar os botões no peito ir de dominó; pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau na bunda e vai de Chicabom!!!

 

 

  O dono do hospital encontra o cirurgião-chefe.
- Temos que operar imediatamente o paciente do 325.
- O que ele tem?
- Muito dinheiro!!

 

  Marido e mulher têm mais uma briga. Muito chorosa, ela liga pra mãe:
- Não agüento mais, mãe. Mas, desta vez, eu vou dar um castigo nele: vou passar uma semana aí com a senhora.
- Se é pra dar um castigo nele, minha filha, deixa que eu vou passar uma semana aí com vocês.

 

Seu Joaquim fala pra recepcionista da clínica:
- Quero falar com o doutor Olavo.
- O senhor tem hora?
O sujeito olha para o relógio e diz:
- Sim. São duas e meia.
- Não, eu quero saber se o senhor é paciente.
- O que a senhora acha? Faz seis meses que ele não me paga o aluguel do consultório...

 

  Maria saiu para comprar sapatos novos. Ao chegar em casa, ela os mostra ao Manoel.
- São bonitos. Onde os compraste, Maria?
- No shopping center.
- Qual deles?
Maria olha os sapatos e responde:
- Todos os dois.

 

O garoto, irritado com as proibições da mãe, pergunta ao pai:
- Pai, quando é que eu vou poder fazer tudo o que eu quiser?
- Entre os 18 anos e o dia em que se casar...

 

Um motorista de van, do chamado transporte alternativo, e um padre morrem e chegam para a entrevista com São Pedro. Ao motorista, São Pedro pergunta apenas o nome e fala:
- Entra.
São Pedro olha para o padre e aponta a porta do inferno:
- Por ali.
O padre não se conforma:
- Peraí, São Pedro, isso não se faz. Por que o senhor quer me mandar para o inferno?
- Enquanto você fazia o sermão, os fiéis cochilavam, mas com o rapaz ali era diferente: enquanto ele dirigia, todos rezavam.

 

Um corinthiano,um são paulino,um santista e um palmeirense foram à zona. Aí surge a pergunta: o que cada um foi fazer???
- O corinthiano simplesmente com a bola toda pegou a pelada e foi suar a camisa.
- O são paulino foi vender lingerie.
- O santista foi levar flores para a namorada.
E o palmeirense?
- Foi visitar a mãe...

publicado por gabrielmagalhaes às 18:59
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Terça-feira, 19 de Agosto de 2008

CÚMULOS

Cumulo da miopia: Pôr uma lente no cu e cagar fora do penico.

 

Cumulo do engano: Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma orgia

 

Cumulo da pequenez: Um tipo subir um escadote para passar debaixo da porta.

 

Cumulo da sorte: Ser atropelado por uma ambulância.

 

Cumulo da habilidade: Atar um embrulho com um fio de azeite.

 

Cumulo do macaco: Tirar um homem do nariz.

 

Cumulo da pobreza: Vender a camisa pra comprar sabão para a lavar

 

Cumulo do ciúme: Brigar com a mulher porque só um dos gémeos se parece com o pai.

 

Cumulo da nojeira: Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar a cabeça.

 

Cumulo do Arrepio: Escorregar por um corrimao cheio de laminas e cair dentro de uma bacia cheia de alcool

 

Cumulo da rapidez: O coelho para a coelha: - É bom, não foi?

 

Cúmulo da Altura - Um tipo tão alto, tão alto que precisa subir uma escada para apertar o nó da gravata

 

Cúmulo da Aventura - Praticar sexo oral com uma canibal

 

cumulo do barulho:dois esqueletos fazerem sexo em cima duma plca de zinco.

 

cúmulo da vadiagem:é bater á porta e o sujeito não estar em casa.

 

cumulo da perfeição: é um sujeito comer srradura e cagar contraplacado

 

cumulo da intelegencia: comer uma sopa de letras e caga-las por ordem alfabetica

 

Cumulo da Estupidez: Apanhares o sabonete com as bordas do CÚ.

 

Cúmulo da poupança:Uma mulher com a menstruação fazer um arroz de cabidela...

 

Cúmulo da inocência: Uma rapariga meter Clearasil nas mamas a pensar que são borbulhas...

 

cúmulo do barulho: 2 esqueletos a fazer sexo em cima e uma chapa

 

cumulo do azar: ser atropelado por um carro funerario

 

Sabem qual é o cúmulo da esperança? Pôr um cagalhão dentro de uma gaiola e esperar que ele cante.

 

Cumulo da pontaria?fazer amor com uma mulher gravida e "enrabar" o puto!!!

 

Cúmulo da rapidez: um homem fechar uma gaveta á chave e mete-la lá dentro.

 

Cúmolo da sexualidade: Calçar o 42 e comprar uns sapatos 38 só para fo.... os pés

 

Cúmolo do egoísmo: Não vos digo

 

Cumulo da magreza:uma miuda comer uma ervilha e pensar que está grávida!!

 

 

 

publicado por gabrielmagalhaes às 20:58
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IMAGENS DIVERTIDAS

 

vendedor esperto!!!!!!

 

o que se trabalha

 

 

este migo!!!!!

 

cuitados

 

a barrca do pau mole

 

 

aguenta ai!!!

 

 

eu gosto é do magrinho!!!cas cas cas

 

publicado por gabrielmagalhaes às 20:36
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Varias anedotas

Uma senhora entra numa lavandaria e diz: - Veja este trabalho! Foi lavado aqui! - Não sei o que tem a dizer: o guardanapo está limpinho!... - Guardanapo !? Isto era um lençol !!!

 

Num comboio, ia um homem que de vez em quando desatava à gargalhada e depois abanava os ombros.  Pergunta-lhe um dos passageiros : - Afinal, porque é que você de vez em quando se põe a rir ?  -É que me vou lembrando de anedotas cada vez melhores! - Aaaah, mas porque é que depois de cada gargalhada o senhor encolhe os ombros ? - É que chego à conclusão que já as conhecia

 

Olha o que diz o Jornal: "Um homem trocou a mulher por um cavalo" - tu não fazias isso pois não ??? - Não. Preferia um automóvel.  - Empresta-me 50 escudos. - E quando é que mos pagas ? - Se me emprestares 100, pago-tos já.

 

Dois pénis no cinema: - " Qual é o filme de hoje?" - " Pornográfico" - " Porra, lá vamos nós ter que ficar de pé!"

 

Qual é a diferença entre um paraquedas e um preservativo ? Se o paraquedas se avariar, é uma pessoa a menos. Se o preservativo se avariar,  é uma pessoa a mais.

 

O pessoal da F-1 quis organizar uma corrida. Então chamaram o Nelson Piquet, mas ele logo disse: - Ah, sei não, esse papo de corrida não vai dar pé... Então tentaram o Niki Lauda. Ele respondeu, irritado: - Nem vem que eu ja 'tou queimado com esses papos de corrida ! Daí apelaram pro Senna, que, desdenhando, afirmou: - Ah não ! Eu já não tenho mais cabeça para isso !

 

 

Sabem como é que se chama o novo vocalista dos Nirvana? Kurt NoBrain.

 

Um novato pergunta ao sargento: - "Que devo fazer se o paraquedas não se abrir?" - " Volta cá e damos-te um novo!"

 

 

O sr.Jose era um homem mt rico, tinha um grande emprego,um grande carro,uma brutal casa,e uma mulher deslumbrante. Ate Que certo dia chega ao emprego e é despedido, ele todo chateado quer falar com o chefe, chega ao gabinete dele e tá la um aviso a dizer que ele foi de ferias.Desolado vai para casa,mas tem um acidente e o carro vai para a sucata,quando chega a casa para contar a mulher, ta la um bilhete a dizer "fugi com o teu chefe e o teu dinheiro" desesperado ele vai para o telhado da casa para se suicidar , e encontra la um tipo de vermelho e barbas brancas, que lhe pergunta "entao que faz aki ?" e ele contou-lhe tudo, "... depois disto vou me suicidar" diz o homem de vermelho e barbas brancas :"O homem se me fizer um broche eu ajudo-oo" e "bem ja nao tenho nada a perder,está bem.." e assim foi "ja agora que idade é que voce tem?" "40 anos pq?" "com essa idade e ainda acredita no PAI NATAL???"

 

 

A filha de D. Cunicundes, sofria dum problema do qual já se curou, que era de morder as mãos. Muito impressionada,D. Quitéria, perguntou a D.Cunicundes, se a filha, de 104 kgs, sofria de anorexia nervosa, pois segundo ela os anoréticos roem as mãos.

 

 

Sabem porque é que D. Graçalhuda era conhecida por atrasada mental entre os colegas de trabalho? Porque não usava collants!

 

sabem porque a percemtagem das mulheres divorciadas aumentou? porque elas chegaram a uma conclusão para terem umas gramas de chouriço em casa excusão de aturar um porco inteiro.

 

A sobrinha dum director duma empresa para um colega: _Olha lá! Fulano é bom da psica? Colega:_Da psica?... Sobrinha do Director_Sim! da psica da cabeça!

 

 

Um rapaz com 6 anos de idade, quando tinha que ir para a escola, precisava de passar por um caminho estreito.Sempre que passava por esse caminho, via um burro com a sua "ferramenta"´bem à mostra, pastando num terreno situado ao lado desse caminho.Mas como o miúdo tinha medo de ir sozinho por esse caminho, todos os dias alguem da familia tinha que ir com ele.Um dia, foi a vez do pai dele ir com ele, e o miùdo pergunta-lhe: -Pai, que coisa é aquela que o burro tem entre as pernas? O pai, muito atrapalhado responde: -ò filho, não te preocupes, porque aquilo é uma doênça que ele tem. No outro dia, é a vez da mãe ir com o miúdo, e lá estando o mesmo burro no mesmo local,diz o miúdo para a mãe: -Ó mãe, o pai ontem disse-me que o que aquele burro tem no meio das pernas é uma doênça. Responde-lhe a mãe: -Há, ele disse-te isso foi? Pois olha, quem lhe dera ao teu pai, ter só metade da dõênça que o animal tem!

 

 

Havia um touro chamado Tó Quilhões um dia estava ele muito descançadinho no seu terreno quando aparece uma toura do outro lado da vedação, a toura começa a desafiar o Tó quilhões, então o tó não pensa duas vezes, apanha balanço e salta a vedação, chegado ao outro lado vai cirecto á toura e diz-lhe "Olá eu sou o Tó Quilhões mas podes chamar-me só de Tó porque os Quilhões ficaram lá atrás na vedação".

 

 

Quando um bebe branco morre, ganha asas e vira anjinho, quando um bebe preto morre, ganha asas e vira morcego!! nao e para ofender ninguem

publicado por gabrielmagalhaes às 20:26
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Quarta-feira, 23 de Julho de 2008

anedotas de futebol

Jardel foi ao médico do Porto reclamando de uma dor generalizada! - Como é isso Jardel? - Doutor, o meu corpo todo dói. Onde eu ponho o dedo dói. Se boto o dedo no *&%$, dói. Se boto o dedo na perna, dói. Se ponho o dedo na barriga, dói. O senhor sabe o que eu tenho? - Deixa eu ver a sua mão! - Mas que coisa Jardel, você apenas quebrou o dedo!

 

Porque e que o Fernando Gomes mandou matar todos os pombos da Praça dos Aliados? Porque cada vez que o Pinto da Costa passava na praça, os pombos omeçavam a dizer: co co corrupto

 

 

Campeonato Português- 2ª volta ; Devido aos últimos maus resultados o Pinto da Costa juntamente com o técnico Oliveira foram ver o treino do Benfica; e viram que o Benfica treinava com bonecos. O presidente do Porto mandou que comprassem bonecos para o próximo treino. E assim foi, ao fim do treino os jogadores com a cabeça abaixada, passa o presidente e pergunta: O que foi? Os jogadores portistas responderam: 2 a 0 para os bonecos.

 

 

 

publicado por gabrielmagalhaes às 15:23
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